1.我作为一个大龄女青年,当公司新来了一个很帅的男同事,一次出于偶然,我发现他喊我们大老板叫妈妈。
于是我当下就拍板决定,一定要追到他,万一成功,以后我也是个老板娘了,嘿嘿。但是我没想到就三天,我就被公司开除了,以骚扰老板娘女婿的理由。
2.昨晚,我家的那口子突然问我:老公呀,你怎么不和你好基友一起打游戏了?我一脸不屑的对她说:如果是你,你愿意和一个赢了就眉色张扬,输了就开口吵吵的人一起玩游戏吗?
女朋友仿佛醍醐灌顶的说;原来是这样呀,我知道了!我面无表情的淡淡的说道:是啊,他也不愿意同这样的人一起玩游戏。
3.我家的侄子读小学,成绩有点差,我老哥辅导他写家庭作业。过了没一会儿,我哥就没啥耐心了,冲着小侄子脑袋就是一巴掌打过去。
他发怒地说到:“你说你怎么会比老家的猪还笨呐!”侄子白了一眼他爸说:“这还不是因为我是你儿子,跟你一样,没问题呀!”
4.六岁的侄女从小就臭美,有一次她偷偷从小衣柜翻出小花裙,不穿厚外套就打算去幼儿园,还没等出门就被她妈妈发现了。
她妈顺手就给她一巴掌:“臭丫头你挺能呀!也不看看外面多冷!你就敢给我穿裙子出门?还要不要命了!”侄女一听这话就不开心了,钻进衣柜死活不出来。
我于心不忍走过去敲敲柜门:“乖啦,被妈妈批评不开心啦?”
“不要烦我,我在蹲大牢”
“为什么要进大牢呀?”
“我也没有办法,我长得太美了,这是一个罪过。”
5.记得那年第1次去我媳妇家,没想到,吃饭的时候她家的饭碗都太小了,我吃了三碗,也就在肚子里打了个底,但我真的不好意思再去盛了,就没敢再吃。
饭后休息的时候,我家老丈母娘看了看,问我,吃饱了没?我挠了挠头说:不仅吃饱了,我都吃撑了。
丈母娘温柔的笑了笑:要不我再给你下碗面吧。我舔了舔嘴巴咽了咽口水说:行!
6.记得当初,我上初中时候,和好基友在我家附近的小巷子里偷偷抽烟。刚抽两口,我基友惊呼:“你爸爸!”我一看,吓得我一跳,立马就把烟就扔了。
就感觉到我身上又要布满皮带印了,人生黑暗。 然后我爸地指着我怒火冲天骂道:“你就是个败家儿!烟都还有那么长,你就给扔了?哈!”
7.刚刚前任给我发了一条消息说:“如果你结婚了,可不可以发请柬给我?”本来想高冷地回绝他的,可看到他可怜兮兮的模样又于心不忍。
心想他只是想祝福我而已,干脆就答应他了,结果他开心地说:“太好了,下一顿饭有着落了。”
1.从前有一位老人,他在去世前给三个儿子出题以确实如何分割遗产,题目为用一金币买的东西充满房子。大儿子买了稻草,装了半屋,二儿子打开瓦斯,充满了房间,这时候小儿子端着一根点燃的蜡烛走进房间……
2.马云擦了擦家里的灯,这时灯神出来了。灯神:一个愿望!马云:说吧!灯神:……
3.一个人漂泊在外,平时自己不想做晚饭,就吃馒头应付一下肚子,有一次打电话回家,老妈问:“晚饭吃什么?”
我委屈地回答:“吃馒头!”
老妈马上说了一句:“那怎么行,你偶尔也吃一下包子呀!”
4.《卖炸弹的小女孩》:那一天晚上,风很大,雪也很大。卖了一天炸弹的小女孩,她一颗炸弹也没卖出去,她倚在镇中心的房墙旁,她很冷,于是她点燃了手中的那颗炸弹,于是全镇的人都见到了她的祖母。
5.乌龟生病了,叫蜗牛帮它买药。
两小时了,蜗牛还没回。
乌龟急了,就骂:"再不回来老子就死了"
这时,门口传来蜗牛的声音:你再说老子就不去了。